xixi‘s secret garden

But only love can say

Try again or walk away

 

再也不能从任何人的身上找到让我安心的力量。

 

慌乱之中探知了这样的结果。

 

或许本不该舍本求末。

安宁只能来自于自己的内心，以他人的目标为目标，生活为生活，快乐为快乐，是饮鸩止渴。

我得自己寻找自己的安祥和坚定的时候，我害怕了，迷惘了，我觉得没有头绪，无从下手，依赖的本性驱使我伸出一只手，需求帮助。

我抓住了一截浮木，它飘走了。

我抓住了一根稻草，它沉没了。

我抓住了飞鸟的影子，它破碎了。

现在，只剩下一只手，在空中挥舞，扭曲的，愤怒的，绝望的，狂乱的。。。

 

又有什么要追求？

又有什么好坚持？

又有什么是拿不起，又放不下的？

 

答案!

我要一个答案！

 

快刀斩乱麻，用十天时间，结束了一场叫做托福的战役。

 

一切都没有准备好，心理或者生理，病得一塌糊涂，考试那天感觉是踩着棉花去的。不过应该也没有难过。毕竟只准备了10天，毕竟是因为身体状况不好，我已经为可能的失败准备好了很多安慰自己的借口。

 

嗯，谢谢每天关心我帮助我的人，即使你也很忙，即使你也知道你能帮助我的不多，可是你的努力和坚持让我很是很感激。想起来每次失落时候你的鼓励宽容，每次选择时候你设身处地的帮助，我觉得我是幸运的。或者说你是我的财富。我不知道你看到会有怎么样的想法。我想你也不会看到的。

 

也想起来带给我很多失落的人。也许是我要求太多，一个自私的人自己希望，并且被自己的期望所打败。有时候，会觉得很困惑，但是渐渐习惯慢慢适应。

 

这段时间的精神状态啊，每天都面对新的打击，每天对现在生活的咬牙切齿，每天虽然疑惑又在心底点起希望的小蜡烛。深深感受到我对孤独的无力感，被情绪所控制，然后眼泪大颗掉下来，甚至自己都不知道原因。不过压抑的心情马上一扫而光。是不是很神奇

 

说到这里应该要谢谢COCO，煎熬的时间里有你相伴，总是愿意被你的快乐所传染，嗯，Company shorts the journey，呵呵

 

接下来，还有拖欠的作业，还有答应了人家的事，还有快到deadline的却还没有开始的论文，还有功课，还有CFA的准备，还有无限可能，啊。。。

 

我想我会和朋友们一样的忙碌，也会和朋友们做得一样好。

坐在轻轨陌生的人群中，在城市的半空飞驰。
窗外的夜里，皓月当空，是正月十六的月亮，明亮而圆润。
月空之下，林立的高楼，都像是灯笼一样挂在那边，持续地散发着晦涩的光，算是遥相呼应了。这样的场景仿佛一再出现在脑海，是摩登的广告画，是记忆，抑或是是小时候的憧憬？
虽然是不一样的月夜，但是总是觉得有一种“海上升明月，天涯共此时”的意味。面对同一个月亮，家中的亲人，儿时的伙伴，或者曾经依偎的恋人们，你们现在在干嘛呢？（貌似大洋彼岸这时候看不到月亮。。。）

每每此时，总是希望自己所爱的人永远可以在我身边，希望天下可以有不散的宴席，这是不是说明了我的幼稚？

拒绝接受现实是一种幼稚。我无法拒绝这种幼稚，明知道这是一种带给自己安全感的欺骗。固执还是愚蠢？
春节里听到很多人的故事，这个年纪再谈成长，希望不要被认为是装嫩。

还是觉得成长不是年龄决定，而是经历决定，历经然后思考，思想上成熟起来。如同某人的意思，经验就是这样神奇的东西，天赋再高的人没有一定的经验积累，就是会在某个地方卡壳，阅历到了，一切就是水到渠成的事情。所以，一定会有那么一些事情那么一些人站在经验的里程里等待你的成长，不要浮躁，年轻人。

好像每一段心情都可以寄予的某一物什上面，一部电影，一首歌，一条小路，一个ICECREAM

以后也许会更少来了，仿佛过了那段年纪似的。

 

普通的一个晚上，上海寒冷的空气，寥落的校园小道，孤独的路灯。

很难的有机会步行，难得一次走过，就觉得有时间这样一个人，慢慢走过，还不错。

心在安静的路上走，觉得异常的清醒，却没有清醒时常伴随的严峻。

会想起第一次在复旦的校园如此轻松走过的时候，仿佛有人陪伴的心灵。

 

一直觉得对上海，对复旦没有归属感。到现在，常会被人认出广东口音，一说起我们学校，都认为是中大。自己也不敢相信这几年的浸染下我是这样的。

现在想来是没有好好的去体会复旦，没有“多走几步路”吧。

 

复旦对我而言一直是一个人，现在渐渐品出了其他意味，有些欣喜，记下来。